"Costumava gostar de dias chuvosos."
Talvez gostar não fosse a palavra certa e sim conhecer.
"Costumava conhecer apenas dias chuvosos."
Minha janela estava sempre prestes a ser fechada para receber uma nova tempestade.
Quando eu tive você, as nuvens começaram a se dissipar no vento;
e nunca mais choveu.
"Nunca mais choveu em meu coração."
Mas hoje eu acordei e o céu parecia tão fechado,
os pingos de chuva logo voltariam a cair.
É como dizem: "Good times, bad times."
Nunca pensei que fosse chover de novo.
Veja bem, nunca pensei que você fizesse chover dentro de mim.
Mas você fez.
E essa chuva é tão cruel, que me trás tanto medo;
de toda maldade se repetir,
de te perder,
de te amar como eu amo.
E nessa vida a gente não pode ter medo de amar.

Na calada da noite
entre uma ou duas canções banais
a urgência explode em meu peito.

Um acorde qualquer projeta sua presença em mim.

Tudo parecia rodar em uma fita de vídeo dos anos 80,

como se meu corpo dançasse entre o tudo e o nada,

entre o infinito e você.

No intervalo de uma nota a outra um som calmo veio reviver

uma lembrança de um passado que vivemos juntos.

E nem se quer existiu.

Num bar, numa noite, em um outro planeta,

dois olhares trocados e uma dívida eterna pro coração.

Quem poderia dizer que não era real?

As notas continuavam, um sopro suave atingiu meu peito

e percorreu todo meu corpo como um mecanismo perfeito,

e então me veio você.

Cenas aleatórias de um passado imaginário preencheram 

meu coração e minha alma como um cobertor pra quem precisa se proteger do frio.

Eu sabia que não era real.

Mas a música não parava de tocar e um  

álbum de fotos passado folha por folha

trazia repetidamente a mesma lembrança: meu amor por você.

É completamente místico, você pode não crer 

mas é como se meu corpo carregasse milhares de álbuns de fotos

e de fitas de vídeos velhas e que todas elas fossem sobre você.

Exatamente como se tivessemos vivido todas as vidas antes dessa.

Juntos.

Como se cada canção escrita no mundo fosse sobre nós dois.

E que a cada nota, por mais banal, por mais inexata que fosse

sempre carregava a sensação de que eramos feitos um para o outro,

como se penetrasse pela minha pele  

se encaixando perfeitamente em minha alma.

Como se o nosso amor fosse a certeza maior do meu ser.

Meu corpo e meu coração pareciam se desfazer 

entre as palavras e as lágrimas engasgadas em meu peito.
Não fui forte o suficiente pra fingir que não podia chorar.
Tua pele foi corada por um medo que não tinha pudor.
Você também não era tão forte assim.
Pude ver amor no seu rosto,
nas lágrimas que caiam dos teus olhos e escorriam entre meus dedos.
O mundo parou ali.
Meu corpo desmoronava a cada lágrima tua 

mas meu coração apenas liberava todos aqueles impulsos 

e todo aquele amor que percorria pelas minhas veias

e dominava todos os meus sentidos.
Eu sabia que nada poderia me fazer te amar menos 

porque eu senti em minha alma que você é daquelas coisas boas 

que acontecem só uma vez na vida da gente.
Desistir de você não é uma opção.

Tenho mil cartas escritas dentro de mim.
Todos os versos são sobre você.
As guardo pra te dar, mas nunca mando.
Talvez porque me transbordo tanto que não sei se você conseguirá compreender.
Meu eu é tão perverso e egoísta quando se trata de ti,
não tem pudores,
só tem temores,
por medo
de te perder.
Talvez você consiga lê-las todas as vezes em que perco meu olhar no seu.
É um desafio e tanto não ceder a insanidade quando você sorri,
é como se faltasse meio passo até o precipício.
E é ai que eu peco, digo eu te amo em silêncio,
e escrevo nas bordas das cartas
o teu nome milhares e milhares de vezes
como se você preenchesse cada espaço vazio dentro de mim.
Então, ao seu toque sobre meu corpo eu as exponho, deixo as em teu poder
todas as cartas, todos os versos,
todas as frases mal feitas e todas as rasuras que tentei esconder o tempo todo.
Mas você não as lê, não precisa.
Você simplesmente a cada toque, as mistura com as suas próprias cartas
e juntos escrevemos através de nossos corpos o livro da nossa história.

Onze.
Começo com a quantidade de vezes em que rolei na cama até agora.
Há alguma coisa errada, chamo pelo sono mas ele não vem.
A cama ainda é a mesma mas meu corpo não consegue repousar.
Doze.
O intervalo em segundos em que pensei em você mais uma vez.
Os lençóis estão macios, mas ao procurar por aquele cheiro só sinto a decepção.
As almofadas parecem não preencher um espaço específico que parece faltar em meus braços.
Treze.
Os suspiros se igualam no número do azar.
A noite foi ficando cada vez mais cruel e difícil de suportar a maneira em que eu fechava os olhos, imaginava o seu toque mas não conseguia senti-lo; ao procurar com os braços pelo meio das suas costas onde eu sempre repousei meu braço antes de te admirar e acabar pegando no sono, mas no fim não ter sucesso.
Minha própria mente me torturando.
E na vã esperança de tentar dormir mais uma vez, fechei os olhos, mas como se eu não pudesse controlar, meu cérebro congelou qualquer necessidade física ou psíquica e só deixou a necessidade de você.
Porém, seu cheiro já não habitava meu corpo, seu calor e seu hálito gostoso não contornavam meu pescoço, foi assim que me dei por vencida.
Tudo me remetia a você porque cada pedaço, cada detalhe seu parecia estar colado e gravado em minha alma, era como se tudo só fizesse sentido quando você está por perto, como se eu funcionasse direito apenas na sua presença.
Por um momento tive vontade de chorar.
Chorar por ser fraca.
Chorar por não aguentar, por não funcionar se quer um minuto sem você.
Mas voltei a sorrir quando lembrei do jeito manhoso em que você acabou dormindo na noite anterior ao meu lado.
Sorri porque me sinto eterna só de pensar em nós dois.
Só de pensar no teu sorriso, na tua manha, na tua teimosia e no teu jeito gostoso de dormir pelado.
Meu coração pareceu se acalmar.
Essa não seria a última noite miserável mas parecia estar chegando ao fim.
Me deixei levar.
Pensei em você com toda força e me despedi mentalmente pois sabia que nosso próximo encontro seria em breve, lembrei da tua imagem e sussurrei bem lentamente:
— Te vejo em meus sonhos!

Falas e risos misturados simplesmente não conseguiam abafar meu pensamento.

Palavras ditas por outras bocas e sentimentos expressados por outros corações

pareciam cantar uma história bem parecida com a nossa.

Na verdade era como se meu coração se rendesse a cada olhar, a cada sorriso

que lhe escapava deliciosamente.

Depois de todas aquelas canções e doses amargas eu acho que amo mais você.

Acho que amo mais você porque ainda que toda a atmosfera não fosse o meu 

refugio costumeiro, eu senti você, eu amei você ali, numa mesa com teus amigos.

Eu amei você em todas as palavras que nem se quer foram pronunciadas por

minha boca mas que se pareciam com exatamente tudo que eu queria te dizer.

Eu amei você com a mais pura inocência e com todo o meu pudor.
Eu amei você mesmo não falando nada.
Eu amei você como quem aprendeu de verdade o que é amar.

Faz cinco minutos que uma propaganda qualquer da TV acabou de passar
não sei porque mas me senti automaticamente anestesiada e me lembrei de você.
Não que lembrar de você seja uma coisa muito difícil.
Às vezes simplesmente sinto que o mundo inteiro está caindo e no meio de tudo você.
Como dizia Humberto Gessinger; ''acima de tudo, no meio de tudo você''.
Entre tantas mínimas partículas desse maldito mundo, só consigo pensar no que o conjunto das suas estão fazendo nesse momento e porque estão tão longe das minhas.
Eu sinto a saudade como uma cicatriz que nunca cura,
e sinceramente''até logos'' nunca me atraíram.
O futuro é daqui a quantas horas?
To louca pra te ver.

99,9 toneladas de tristeza.

Nada mal pra quem nunca gostou de viver.

Ultimamente tudo tem parecido mais difícil e também mais trágico.

Impetuosas e pontuais, as lágrimas já não obedecem ao meu controle.

É como se todo o sofrimento fosse parte da rotina.

A sensação de ter ficado pra trás parece ser sussurrada em meus ouvidos a cada palavra tua.

A angústia seca minha boca, molha meus olhos e inunda minha alma.

Não sei que horas você volta, 

não sei até quando você vai ficar.